hayatımıza giren insanlar bize kendimizi bok gibi hissettirmekten başka bi işe yaramıyorlar

Bir şeyi çok istediğin zaman olmuyor, olduğu zamanda bi tadı kalmıyor. Zaman denilen şey insanın canının daha çok sıkılmasını sağlayan her hangibir olgudan ibaret, gelmişimizi geçmişimizi sikiyor da dönüp gıkımızı çıkaramıyoruz. Gıkımızı çıkarabilsek kim bilir belki dünya daha güzel bi yer olacak. Ama sahte muhafazakâr şefkatlerin arasında saklanmaktan, gıkımızı çıkarmaya fırsat bulamıyoruz.
Oysa bu sahtelikler olmasa, oysa kendimiz olsak varya belki dünya daha güzel bir yer olacak. Kimbilir belki daha kötü bi yer de olabilir, ama denemeden bilemeyiz. O yüzden bu sahteliklerden kurtulmayı deneyip neler olacağını görmeliyiz.

İşte bizim bu aralar öküzherif'le olan ilişkimiz de aynen böyle. O istediğimiz kişilerle yatıp kalkalım ve birbirimizi sıkmayalım diyor, bense bazen "istediğimiz kişilerle yatmayalım sen sadece benimle yat, ben senin yerine de herkesle yatarım" diyorum, bazen de "abi önce birbirimizle yalnız yatıp, birbirimizi tanıyalım, sonra ne olacaksa 3üncü ,4üncü, 5inci kişiler girsin araya. ama şimdilik kimseyle yatmayalım" derken buluyorum kendimi. Aslında her ikisinde de kendimden emin bi şekilde konuşuyorum. Çünkü onun daha bu ikimizin arasında ne olduğu belirsiz bir şeyin içinde gidip başkalarına kendini siktirmesini hazmedemiyorum. Hayır bilsem beni seviyor, belki bu kadar takmıycam, bilsem bana değer veriyor aslında gidip başkalarıyla yiyişmesi zerre umrumda olmayacak, ama bana "kendi içinde" nasıl bi değer yüklediğini bilmediğim için gidip başkalarıyla yiyişmesi zoruma gidiyor. Bide bunu arada saklamaya çalışma numaraları yok mu, hepten deli ediyor beni. O an tutup ağzını burnunu dağıtasım, başına silah dayayasım geliyor.
Ama dediğim gibi, aramızda olanların ne olduğuna dair ufak bir fikrim olsa, bunları hiç iplemiycem. Çünkü bilicemki istediğiyle yiyişse bile hep bana ait olacak, beni diğerlerinden hep ayrı görecek, ayrı bilecek..
ama yok işte olmuyor, bende onunla aramızda olanların ne bok olduğunu bilmiyorum.

Dün gece de yine bu belirsizliklerden birini yaşadım. Oysa önceki gün sinemaya gittiğimiz zaman, cumartesi gecesi de bara gideceğimize dair söz vermişti bana. Bende böyle ağzım açık bi şekilde akşamı ettim ve kararlaştırdığımız saatte telefonu cebimden çıkardımki, bide baktım mesaj geldi "sanırım üşüttüm. hafif kırgınlık var üzerimde evde yatıyorum. üzgünüm" mesaj buydu ve benim aklımdan geçenler ise;
"sikerim lan senin üzgünlüğünü amcık, şu yapaylık dolu üzgünüm kelimesi kadar kafana kurşun sıkarım götherif. orospuçocuğu sen benle dalga mı geçiyorsun, amcık. siktir git ipne seni."

Kendi kendime bu ve benzeri daha milyonlarca küfür ettikten sonra sakinleştim ve onu aradım. Ama cevap vermedi. Allahtan cevap vermedi yoksa ağzına sıçıcaktım. defalarca ara ara ara cevap vermedi. Sonra ben kendi kendime sakinleştim falan bu arada da yarım saat falan geçmiştiki bi baktım o arıyor. Bende tabii o arada artık melulleşmiştim ve ne dese "heee" diyecek kıvama gelmiştim. Moralim de bozuk ve konuşmak istemediğim kıvamda olduğum için de, telefonu "efendim" diye sakin bi tonla açtım ve o "ne yapıyorsun fıstık" dedi. O an içimden "ananın ammını sikiyorum, sen ne yapıyorsun orospuçocuğu" diye cevap vermek gelse de bir şey demedim ve sadece içten bir nefes çekip "hiiiç" dedim. "kaçta gideceksin bara" diye sorunca, ben de "gitmiycem, ben senle gideriz diye gitmek istiyordum, artık gitmek istemiyorum dedim" o ise "git ya" falan diye bir kaç defa ısrar etti ve "bende yok vazgeçtim gitmiycem, sana da çok geçmiş olsun dedim" ve o benim bu cevabımdan sonra "tamam" deyip kapattı. bende dünya başıma yıkılmış gibi büyük bir üzüntü içerisinde eve geldim ve sonra "ya bunu şimdi bi arıyım dedim" ama arayınca da o cevap vermedi. defalarca aradım yine cevap vermedi. Sanırım birini ayarttı ve bara gittiler veya götünü siktirmek için biriyle buluştu. Yoksa bana söz vermişti, bara gidebilirdik. Eğer birileriyle buluşmayacaksa bile, neden benimle bara gelmemek için hastayım desinki. Çünkü daha önce de bi kaç defa yine bar konusu açıldığında gelmek istemiyorum deyip başkalarıyla gitmişti ve ben bunu duyduğumda normal karşılamıştım. Acaba benimle bara gitmek konusunda bir çekincesi mi var, konu ne bilmiyorum ve her neyse de kafamı çok karıştırıyor. Kafamı çok karıştırdığı içinde kendimi bok gibi hissediyorum.