Genç, ben yaşlarında keltoş bi adam sürekli dolandı etrafımda. Ama çok fazla çocuksu bi yüzü vardı ve muhallebi çocuğuna benziyordu. Kafamda aynı sorular ve etrafımda ondan daha yakışıklıları olunca ilgilenmedim onunla. Sonra gece saat 03:00 falan olunca çıkıp başka bi bara gittim. Burda sınırlar falan yoktu. Herkes daha az önce bakıştığı kişiyle adını sanını sormadan bi köşeye çekilip sevişiyor, kimileri birbirine saxo çekiyor, kimileriyse biraz daha karanlık köşelerde ilişkiye giriyorlardı. Normal geldi bana. Onlarca kişinin önünde adamlar sikişiyordu ve bu bana tuhaf gelmiyordu. Sadece bana değil, orda bulunan hiç kimseye tuhaf gelmiyordu. Çok normal geldiği için, görmekle yetinmeyip gidip yakından baktım. Hatta ilişkiye giriş çıkış anını, yüz ifadelerini ve göte giren yarrağın adamın canını yaktığı an yüzünde oluşan mimiklerin, daha sonra rahatlamaya dönüştüğü ana kadar olan mimiklerine dikkat ettim. Adamın canının yandığı an, yüzünün aldığı şekle bakarken içimden "acaba bende bi gün götümü siktirdiğimde canım bu kadar yanacak mı?" diye düşünmekten kendimi alamadım. Gerçi sanırım benimki daha çok yanar, çünkü gelmişim 27 yaşına ve götüm taş gibi olmuş. Bu taşı delmek biraz kanlı olacak gibime geliyor. Onları ve mimiklerini biraz daha inceledikten sonra koltuklardan birine oturup diğer insanlara daldım.
Yanımda küçük burunlu yaşlıca bi adam oturuyordu. Kişisel bakımına dikkat eden bi tipti. Hoş bi yüzü vardı, ama kalıbı ve kilosu benim kadar olduğundan dolayı ilgilenmedim. Adam yanına oturduğumda gayet sakindi, ama oturduktan 5 dakika sonra o bakımlı narin elleriyle sikini çıkarıp oynamaya başladı. Ellerinin derisi o kadar bakımlıydıki midem bulanıp, canım sıkılır gibi oldu. Erkekte çok abartılı bakımı sevemiyorum. Beni resmen geri püskürtüyor. Adamın siki avuç içine anca sığıyordu. Çünkü burnuna bakıldığında, sikinin büyüklüğü ile doğru orantılı olduğu zaten belliydi. Bir kaç saniyeliğine gözlerinin içinde baktıktan sonra sikine baktım ve sonra içimden "ne yapıyosun be dayı, sen git namaz kıl, zekat ver, hacca git. bak yaş olmuş 50 hala burda çoluk çocuğun gözlerinin içine bakıp osbir çekerek onları tahrik etmeye çalışıyorsun. burda bu kadar et varken, bayatlamış bi eti kim almak ister" deyip yanından kalktım. Ben kalkınca o da kendini toparladı biraz, ama sikini fermuardan içeri atmadı. Sadece gömleğiyle üstünü kapadı. Bende başka bi köşeye gittim.
Bi ara hoşlandığım bi kaç kişiyle kesiştik ve biriyle iyice yakınlaştık ve üstelik yakınlaşmayı ben kendim yaptım. Hemde götümü adama dönüp kendimi onun sikine yapıştırarak. İkimizde giyiniktik ve diğer sikişenleri izliyorduk. Dedim ya tuhaf gelmiyordu sadece daha fazla tahrik edici ve biraz daha normalleşmeye başlamıştı. Aslında tahrik edici bile değildi. Sadece orda sikişenler ve saxolaşanlar vardı ve bende duygusuzca, tepkisizce izliyordum. Arkamdaki adam elini pantolonumdan sokup sol kalçamı sıkınca kendime geldim ve bir adım uzaklaştım. Uzaklaşınca herkesin sanki sadece bana baktığı düşüncesine kapıldım ve etrafı tararken cidden bir çok kişinin baktığını gördüm. O an tuhaf oldum. Hayır utanmadım, sadece tuhaf geldi. Utangaç bir tuhaflık da değildi, sadece "neler oluyor bana, ne yapıyorum burda" duygusuydu ve bu beni durduruyordu. Ama çok geçmeden onu alt ettim ve adama doğru geri bir adım atıp ve götümü bacak arasına bi daha yapıştırdım.
Sonra adam sürekli beni döndürüp pantolonumu indirmeye çalışırken durdum. Bu kadar normallik yeterdi. Hayır kızdığımdan değil, diğer insanların bakışlarından rahatsız olduğum için durdum. Adama "dışarı çıkalım, başka bi yere gidelim" dedim "yer yok. burda yapalım" dedi. Bende "burda bir şey yapamam. Daha fazla ileri gidemem. Baksana herkes bize bakıyor" dedim, o ise "onlarda yapıyor siktir et" dedi ve bende "tamam" deyip kendimi topladım ve başka bi köşeye gittim.
Sonra orda adama bakınmaya devam ettim ve farkettimki aslında ne sevgi arıyorum, ne şefkat. Sadece bu ikisini aradığımı söyleyip maskelediğim bir hastalığım veya rahatsızlığım var ve kendimi inandırdığım "sevgi arıyorum" yalanlarıyla gözlerimi kör ettiğim için rahatsızlığımı göremiyorum bile. Evet sex bağımlılığım olabileceği fikri yerleşmişti aklıma. Bu güne kadar sex bağımlılığı konusunda aklıma hiçbir şey gelmemişti ve ben "hayır, bunları bilinçli yapıyorum" diyordum. Sex bağımlılığı cümlesini ise, bundan 4 yıl önce falan "my name is earl"ün bi bölümünde duymuştum. Onun dışında hiç öyle bi cümle hakkında aklıma kazınan bir şey olmamıştı. Ama bu gece ara ara, o film karesi aklıma gelip duruyor ve bende kendi kendime "sex bağımlılığım olabilir" deyip duruyordum.
Çünkü yaptığım şeyler, yaşadıklarımın hepsini "sevgi arıyorum" maskesiyle kapatsamda öyle değil, gayette alışkanlıktan yapıyorum. Bu yüzden bir çok kişiyle tanışıp bir şeyler yaşamaya çalışıyorum ve çoğu zaman yaşadıklarımdan zevk bile almıyorum. Otlaşıp kalmışım gibi geliyor bana. Bu yüzdendi sürekli sex ararken, yanında extra olarak sevgiyi de beraber bulurum düşüncesiyle yaşamam. Oysa sevgi değil daha çok bağımlısı olduğum bir heyecan duygusunu sürekli farklı insanlarla yaşamak istiyorum ve bu da sevgi değil, sexin ta kendisiydi. Biraz sıkıldığımdan, biraz da burda herkesin daha adını bile öğrenmediği kişiyle, işi hemen sikişmeye getirmesi düşüncesinden sıkılıp bardan çıktım. Sokakta karşılaştığım adamlara bakıp "keşke bunlarla sevişseydik" diye geçiriyordum içimden ve böyle düşüne düşüne meydana kadar geldim.
Meydanda çimlerin üzerine uzandım ve etrafa bakınmaya başladım. Taksicilerden biri polislere bakıp analı kızlı küfürler savuruyordu, diğer iki taksici ise sus deyip duruyorlardı. Yukarı tarafta ise iki taksici birbirini taksiye dayamış şakalaşıyorlardı. Hayır bu benim ipneliğimden kaynaklanmıyordu, aleni bir şekilde adamlar flörtleşiyorlardı ve ben birini beğendiğim için adama bakınırken, nerdeyse yerimden kalkıp taksisine binmeyi bile düşündüm. "Belki takside durup dururken elimi bacak arasına atıp sikini kaldırdıktan sonra ona saxo çekmeme izin verirdi" diye düşünüyordum.
Sonra bu düşünceler arasında, olduğum yerde çimlerin üstünde uyuya kaldım ve gözlerimi açtığımda ne kadar zaman geçtiğini bilmeden metronun açılıp insanların işlerine gidip gelmeye başladıklarını gördüm. Kalkıp üstümü başımı silkeledim ve ardından toparlanıp eve geldim. Şimdi yarım saat içinde 5 porno film izledim ve 2 defa osbir çektim. Üstelik zevk falan da almıyorum artık, sadece osbir çekmek için çekiyorum. Durum böyle olunca aklıma sex bağımlısı olduğum fikri iyice yerleşti ve konu hakkında internette gezineyim dedim. 3-5 cümle dışında bi sikim bilgi yoktu, ama bu sefer işin içine sevgi, şefkat gibi değerli şeyleri karıştırmadan kabul ettim. Ben pis bi sex bağımlısıyım ve kesinlikle bu konuda psikolojik destek almalıyım. Kararımı verdim Pazartesi bu konu da yardım almak için hastaneye gidicem.
Bu arada aklımda "bu yazıyı yayınladıktan sonra bi porno film daha izlemek" fikri gelip gelip gidiyor ve sanırım izliycem.