idare edemem, idare edemem

Bir kaç aydır cinsel performansım çok düştü. Hatta öyle bir düşmekki, sikim çiş yapmak dışında hiçbir iş yapmıyor. Öylece önümde sağlıklı bir şekilde salınıp duruyor.
Onun bu halinden şikayetçi değilim ama ne yazıkki benim aksime Öküz Herif çok şikayetçi ve geçen hafta itibariyle "beni sikmeyeceksen, ayrılalım" dedi. Gerçi abarttım ama aslında tam olarak böyle değil, şöyle dedi; ne olacak böyle, eğer bi şey yapamayacaksan ilişkimiz de bitsin, gitsin.

O böyle dediğinde, karşılık olarak bütün alemlerin benden beklediği gibi "sen bilirsin" dedim. Sonrada içimdeki şaşkınlığı ona göstermeden tutup götüme soktum. Bir iki gün sonra defalarca daha aynı cümleyi kurduğunda, ya da bu anlamda şeyler söylediğinde "yaw ne yapıyım, sikim kalkmıyo" dedim ama bu söylemlerim onun sikinde değildi. Çünkü istediği tek şey onu sikmem ve haklı da. Zaten şunu anladım ki; ilişkileri ayakta tutan şey kalkık bi sikten başkası değil. Para bile, sikin kalkışından çok sonra geliyor. 

Yani ona hak veriyorum, ama ne yazıkki bende "hadi beni sik" denilince sikimin anında hazır ola geçtiği dönemleri çoktan gerimde bıraktım. Çünkü artık 35 yaşındayım ve sikim, gördüğü her meme ucuna dikelmiyo, her yakışıklıya ve güzele ağzının suyu aka aka bakmıyor, her canım diyene "buyursunlar efendim" çekmiyor ve her romantik sözde sulanmıyor.

Ne yapıyım bende durum böyle. Ama galiba ondaki durum benimki kadar değişmedi ve değişecek gibi de değil. Gerçi böyle diyorum ama çok da haksızlık etmiyim. Yani eskisine nazaran onunda libidosu vs çok düştü.

Ya da kendimi kandırmayı bırakıp, en azından hiç kimseye olmadığım kadar sadece kendime karşı dürüst olup "aslında sikim kalkmadığı için seks yapamıyoruz ve onun libidosu düşük gibi duruyor" mu diyeyim, ne diyeyim bilemedim.

Bundan çok da emin değilim. Çünkü bir kaç aydır, sikimin kalkmayışından dolayı osbir çekmeye yönelmişti ve o anlarda bende hafif şişmeye başlayan organımla ona yardım ediyor, boşalınca da içimden "ohh beee, çok şükür bitti" diye şükür secdesi niyetine gerisin geriye yatağa kendimi bırakıyordum.
Yani şu günlerde sakso çektirmek, o boşalsın diye uğraşmak bile aslında istediğim bir şey değil. Hatta seksin kendisi bile bana artık tamamen gereksiz bir zaman kaybı gibi gelmeye başladı. 

Neyse işte, böyle ite kaka bi şekilde bugüne kadar sürüp geldik ve sonuç olarak şu bir haftadır onu sikmediğim için beni, ayrılmakla tehdit ediyor. Böyle davranması karşılığındaki o ilk gün kendime bile çaktırmasamda, çok bozulmuştum. Çünkü uzun zamandır bu "seks yoksa bende yokum" tarzına çekilebilecek lafları söylemiyordu ve ben seksin önde değilde, arka planda olduğu bir ilişki yaşadığımı düşünerek çok mutlu olmuştum. oluyordum.
Olmaya devam edeceğim sanıyordum ama işte gerçek tüm çıplaklığıyla lambur lümbür yüzüme kıllı götünü basmıştı ve ben o ilk anda nefessiz bile kalmıştım.
Sonra tabi ellerimle biraz parmaklaya parmaklaya kendime yol açtım ve işte rahat olmasada, nefes alıp vermeye başlamıştım.
En azından ölmemiş, sadece bir anlık ağırlıktan dolayı öylece kalakalmıştım.
Şimdi toparlanıp kendime geldim ve ne yapacağım üzerine düşünüyorum. Düşünüyorum. Düşünüyorum ama bi şey bulamadım. O yüzden oluruna bıraktım. Bakalım oluru neymiş...

Beni tanıyanların bildiği gibi, aslında tehditlere gelen biri de değilim. Hatta tehditler beni daha çok kızdırdığı için, o anda karşımdakine hemen siktir çeken biri olduğum için Öküz Herif'de beni tehdit etmemesi gerektiğini biliyor. Hemde çok iyi biliyor. Ama ne yazıkki ona siktir çekemiyorum. Çünkü ilişkimizi ayakta tutan şeyin sikim olduğuna inanmıyorum ve böyle söylemesine rağmen ona siktir çekmiyorum.
Belki de aslında inanmak istemiyorumdur ve bu yüzden oluruna da bırakmamalıyım. Hatta bir sonraki "beni sikmeyeceksen ilişkimiz de bitsin" cümlesinde anında yataktan çıkıp, ağız dolusu bir siktir çekmeliyim. Ya da.. bilmiyorum işte.
Ama şundan eminim ki; onun bu söylemi karşısında ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Öylece şaşkaloz gibi kalakalmış durumda beklemedeyim ve eskiden olduğu gibi hemen çekip gitmek istemiyorum. Ya da çekip giden ben olmayayım diyorum. Gidecekse bu sefer o gitsin, bitirecekse o bitirsin ve nedeni onu "sikmemem" olsun.

Ha bu arada seks meks dedim ama yani tee 7-8 yıl öncesindeki günlük 5-6 defalık seks yapmalarımızı saymazsak, aramızda çokta kayda değer bir şey olmadı. Sadece onu sevdiğim, onun beni sevdiği için bir şeyler yaptık, yapmaya çalıştık ve ikimizde aynı anda boşaldığımız için muhteşem bir seks hayatımız vardı gibi bir algıyla bugüne kadar geldik.

Doğruyu kabul etmek gerekirse, yalnızlığın verdiği kaçıştan dolayı birbirimize sığınmış ve seks yapmayı bilmiyor oluşumuza rağmen, birbirimizi idare ediyorduk ve şimdi dönüp geriye bakınca muhteşem bir seks hayatımız varmış gibi bir yanılgıya düşüyoruz. Oysa, bence iyi bir cinsel hayatımız yoktu. Çünkü her defasında etrafı bok götürüyordu ve ben her defasında kusmaya yakın kendimi zar sor tuvalete atmış oluyordum.
O ise bu halimi hiçbir umursamadı, bende onu sevdiğim için bi kaç defa bu bok mevzusuna çözüm bulması gerektiğini söyledim ama aramızda huzursuzluk yaşanmasın diye pek de ses çıkarmadım. Çünkü insan birbirini idare etmeyince, hiçbir şey olmuyor. 

Çok uzattım artık bitireyim; yaşlandım ve artık idare etmekten ve yaşattığı olumsuzlukları görmekten çok yoruldum. Artık üzerime gelmesine, önemsiz bir  konuda bile bana hakaret etmesine, beni sürekli kendince küçük görmesine vs vs vs onlarca konuda beni ezip geçmesine izin veremiyorum ve bu yüzden bir şey yaptığında ona hareketinin yanlış olduğunu, davranışının kırıcı olduğunu uzun uzun anlatıyorum. Üstelik laf olsun diye değil, gerçekten dikkatli bir şekilde, mantıklı bir şekilde uzun açıklamalar eşliğinde konuya değiniyorum ve bununla güya aramızda saygıya dayalı bir ilişki kurmaya çalışıyorum. Fakat pek başardığımı söyleyemem. Ya da beni anlama ve anladığını hayatımıza geçirme konusunda onda bir ilerleme göremiyorum. Bu da beni çok üzüyor. Artık üzülmek istemiyorum.