seks bağımlılığından tamamen kurtulan ücretsiz seks işçisi

Uzun zamandır Canımıniçi, yani Öküz Herif dışında kimseyle yatmadım ve açıkçası yatma isteğimde yok. Çünkü onun, benim için doğru kişi olduğuna karar veren beynim, beni dışarda birilerini aramaktan men etti. Tabii bunda, benim kendi seks bağımlılığı konusunu halletmiş olmamın da etkisi var. Yani artık eskisi gibi karşılaştığım herkesle bi şekilde yatmak durumuna geçmiyoruz. Üstelik bunu bıraktığımdan bu yana devasa bir zaman kazandım ve bu zamanımı kendime ayırıp, kendim için bir şeyler yaratmaya çabalıyorum.

Seks için birilerini aramayı bırakmak öyle kolay olmadı. Zaten bunu başaramayacağımı düşündüğüm için her sevişme arzusunda otuzbir çekerek kendimi sakinleştirmeye çalışmış ve bi yerden sonra günde 5-6 defa mastürbasyon yapar olmuştum. Yani seks bağımlılığından, otuzbir bağımlılığına geçiş yapmıştım.
Buna kötü diyemem, çünkü bir kaç saat sonra yeni bir bedenle yatağa girme zorunluluğundansa, her an osbir çekmek daha mantıklıydı. Hem biliyordum, bu iş böyle gitmezdi ve kendi nedenlerim üzerine odaklanırsam, iyileşecektim. Ama iyileşmek için, öncelikle İstanbul'dan kaçmalıydım. Tam da kafamda bu düşünce belirdiği sırada, Kıbrıs fırsatı çıktı ve bende bir valizle hemen oraya kaçtım.
Aylar sonra işe yaradığını fark etmeye başladım ve artık osbir çekme sayımda da düşüş gerçekleşmişti. Üstelik yeni birileriyle tanıştığımda yatalım diyen olursa, hemen atlamak yerine hayır diyebiliyordum. Dedim. dedim. dedim.
defalarca, onlarca kez HAYIR dedim ve başardım. Artık birileriyle yatmadan durabiliyordum.

Oysa işin en başına dönersek, yani nerdeyse parasız seks yapan bir seks işçisinin hayatına dönen yaşamımın başlangıcına bakarsak, aslında AŞK arıyordum.
Aşk arama sebebimin en başına dönersek, aslında sevilmek istiyordum.
Sevilme nedenimin en başına dönersek aslında 12 yaşında bu yana ailem tarafından terk edildiğimi düşünüyordum ve bu durum zamanla beni, değersiz olmadığımı hissettirecek bir şey aramaya itmişti. Sonra ergenliğimde seksi keşfedince ise işler karışmıştı.
Çünkü değerli hissetmek, hissettirilmek istememe rağmen kimse bunu yapmıyordu. Ama seks bu işin en kestirme yoluydu, bunların en kolayıydı.
Sikim de ortalamaya göre büyük olunca ve insanlar büyük sikim için, bana tapınca her şey yolunda sanarak yaşamaya başlamıştım.
Çünkü bu beni değerli hissettiriyordu ve zamanla bu değerli hissetme durumu alışkanlığa, bu da seks bağımlılığına dönüşmüştü.
Tüm bunları anladığımda, bu illetten kurtulmak için doktora vs gittim ama herkes dalga geçer gibiydi. Çünkü herkes girecek bir delik ararken, ben artık girip çıktığım deliklerden kaçmak istiyordum. Bu da galiba komik gelmişti. Beni dinlerlerken komik buluyorlardı. Üstelik beni komik bulanlar en eğitimli, en bilginlerdi. Bu alanda güya en deneyimli olanlar, sözü geçenlerdi.
Bugün bile koca Çapa Tıp Fakültesi'ndeki profesörlerin, seks bağımlısı olduğumu düşündüğümü söylediğimde ve her gün 2-3 farklı kişiyle ücretsiz yattığımı, onları bağırta bağırta siktiğimi, ama hiç zevk almadığımı, sanki yapmak zorundaymışım gibi hissettiğimi vs söylediğimde, benimle dalga geçer gibi baktıkları anlar hâlâ gözlerimin önünde. İşte o gün o doktorlardan profların bakışlarından anlamıştım, beni bu şeyden kurtaracak olan tek kişi bendim.
Öyle de oldu ve kendimi zorda olsa kurtardım.
Artık temiz, tertemiz sıradan bir insanım.