ne oluyor bana

Bu ara yine gelgitlerim var. Başım sürekli ağrıyor ve bazen öyle donup kalıyorum. Bu gibi zamanlarda eve kapanıp genelde hiç kimseyle muhatap olmamaya çalışıyorum. Belli bir zaman geçince ise hiçbir şey olmamış gibi normalleşiyorum.

Aslında hep normalim, normal olduğuma da inanıyorum. Ama sanki yine de bi şeyler eksikmiş gibi ya da eksilmiş gibi hissediyorum.
Bu konu üzerinde çok düşündüm. Yani şu; eksik olan veya eksilen şeyi'ler hakkında. Ama bulamadım. Sadece o hissi yaşıyorum ve yaşadığım zamanlarda durgunlaşıyorum.
Hareket etmek bile içimden gelmiyor, öyle külçe gibi yığılıp kalıyorum yerime.

Eskiden bunu nasıl atlatıyordum hatırlamıyorum ama şimdilerde genelde kendi kabuğuma çekilmeye çalışıyorum. Sanki sessizliğe ihtiyacım varmış gibi bir şey.

Sahi şimdi bunları yazarken fark ettim de; aslında eskiden bu hissi yaşamaya başladığımı hissettiğim anda bende bi patlama olurdu. Yerimde duramaz, ordan oraya gezinip dururdum.
Bazen günlerce eve gelmediğim olurdu ve tanıştığım onlarca yeni insan olurdu. Bu arada da günler geçip giderdi ve ben bazen bir kaç hafta sonra kendime gelirdim.

Ama şimdi yeni insanlarla tanışmayı istemek bir yana, herkesten uzak kalmaya çalışıyorum. Eskiden böyle olmazdı. İçimde bir şeyler patlardı, yerimde duramazdım. Sürekli yeni bir şeyler, sürekli yenilikler.
Belki kudurmak oydu.

Şimdi ise dediğim gibi, daha durgun, daha sabitim. Öylesine bir yere bağlanıp aşağıdaki boşluğa salınmış bir nesne gibiyim.
Bu durgunluk halimi aşmak için kendimi zorladım ama bir şey olmadı. Mesela şehir dışına çıktım, eğlenmek için barlara gittim, yeni insanlarla tanıştım ama hepsi en fazla 25 dakika sonra heyecanlarını kaybettiler. Bir tükenmişlik söz konusu, bir ne oluyor, ne olacak durumu hakim. Kafamdan atamıyorum.
Geçen gün belki birileriyle seks yaparsam bunu aşabilirim diye düşünüp, netten tanıştığım her hangi biriyle yatmayı denedim. Kondomu taktık ve içime girdi. Ama hiçbir şey olmadı, sadece götüm acıdı o kadar. İkimizde boşaldıktan sonra kaçarcasına çıktım gittim.
Oysa eskiden böyle olmazdı, saatlerce sevişmek isterdim, dokunmak, okşamak ve okşanmak isterdim. Şimdi ise; sanırım dokunmak ve dokunulmak da istemiyorum.
Çünkü kendimi sevişmek için zorladığımda midem bulandı. Adamın vucudu istediğim gibi olmasına rağmen, tiksindim ve bu yüzden arkamı dönüp "hadi sen sik" dedim.
o an götüm sikilirken "bi an önce bitsin de gideyim"den başka bir şey hissetmedim. Ne heyecan, ne arzu, ne başka bir şey.

Oysa ben böyle değildim. Heyecandan elim ayağım titrerdi, nefes alamazdım, yutkunmakta bile güçlük çekerdim, şimdi ise olanlara bak.

ne oluyor bana. çok mu yaşlandım.